今天空出一整個下午來寫網誌，一定讓大家滿意，
所以我說今天不用帶我出去玩，把坡哥趕去健身房了，這樣他就不用陪我（我也不用陪他了）。
＝＝＝＝＝＝＝＝故事開始＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
送走坡哥的隔天，也就是6/14，我開始了我在利河伯聖教會的實習服事，
新的環境是一個超級自由、超級empower、超級棒的環境，
牧師、師母還有同工們都非常愛我、信任我，
當然不能不提到溫蒂姐。
在這邊要介紹我的再生父母溫蒂姐、偉雄哥，他們是我在BSSM一年級的同學，
我能有這個實習的機會也是受到溫蒂姐的邀請。
因為我本來還打算回美國念三年級，所以某一天在臉書上問問大家有沒有暑期打工的機會，當時溫蒂姐看見了，就問我有沒有興趣到教會實習服事，一方面我還是可以服事年輕人，一方面我也可以在這兩個月中有穩定的收入。實在是一舉兩得啊！
然後我開始每個禮拜都請溫蒂姐coach我，每一次和她談話都充滿了盼望，而且我就相信我真的可以做的很好，完全被empower去做決定。
在這個過程中，我也問過我老媽、文華哥、還有各方的意見，大家也都覺得這是個很棒的機會。
附帶一提，我真的很感謝神給我這樣的機會，讓我可以繼續服事年輕人。
而且在服事的同時，我仍然可以有很平衡的生活，我現在每天幾乎都是跟我老媽一起回家，多了很多的時間陪她，最期待的就是和她一起開車回家的時間。
有的時候她會說她小組服事完很累，叫我幫忙開車回家，我們就在車上聊天（一方面也是因為她聊天聊到很起勁的時候，時速就只會保持在20公里，那是一件很恐怖的事）。
我們聊我跟坡哥、聊我的新工作、聊我人生的規劃。然後她常常會給我很有智慧的鼓勵，或是很中肯的建議，大家不要以為她只會搞笑而已。我真的覺得她是全世界最好的媽媽，關於這個，我可以再另外打一篇網誌來歌頌她，我的人生真的不能沒有她。
每天早上我也有時間和姑姑叔叔一起吃早餐，聊聊天，姑姑也不再生氣為什麼我總是早出晚歸。如果有家人的聚餐時間，我也可以把時間安排出來開心的聚一聚。
另外，我終於有時間和君儀姊上歌唱課、也終於有時間和曉盈姊開始學習彈keyboard，接下來就是要征服吉他、還有重拾我的法文。
唸完兩年Bethel，再加上逼近30大關，我突然發現，我需要投資我自己多一點，讓我自己擁有更好的專業技巧，更多的影響力能夠與這個世界對話。
我還想要學好多好多事情，我想要學第三、第四外語。我想要彈好多好多樂器，學很多專業。這時突然有點後悔年輕的時候花太多時間談戀愛，所以正在看這篇的年輕人，真的，20之前，不需要談無謂的戀愛了，老娘13歲就開始談戀愛也沒變專家啊，現在還是在這裡卡關，好好跟隨神才是最重要的，套一句加恩哥的話：不跟隨神的人是笨蛋啊！
反正說了這麼多，就是要表達我真的很喜歡我現在的生活，超級感謝神，在這裡要靜默一分鐘向神致上我最深的愛意。
由此可知，因為我超喜歡我的新生活，那些藏在我心裡面對坡哥和對我自己的疑問，我就懶得去回答，也沒有去問神了。
然後我就告訴自己我要認真的來工作，認真的探訪孩子，認真的適應新環境，認真的學習、認真的裝備我自己，不需要花太多時間想感情的事情，把自己照顧好，就是在遠距離戀愛中最重要的事情，絕對不要有情感的依賴，因為那看起來很弱而且很遜。
每天晚上十點鐘，坡哥都會打視訊給我，那個時候通常我都在我老媽的車上。而且那個時候通常我都已經忙了一整天很累了，所以都不太想要跟他講話。
但是偏偏他就是處於一個超級想念我的狀態，然後等了一整天才能跟我講話，我講兩句就累了。
約莫過了三天吧，他就崩潰了哈哈哈哈哈哈哈，大概每天都是這樣跟我講電話。
我們每一天都會重複類似這樣的對話，
他：「Babe....為什麼你都不回我的簡訊？」
我：「因為我很忙啊。」
他：「你忙到連五分鐘都沒有嗎？」
我：「我有五分鐘啊，但是你的簡訊不能只用五分鐘回阿！我如果只回一個ok你又在那邊不爽。」
他（流淚）：「babe, we are in the long distance relationship, but you are not helping !!! and you are my FIANCEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE」（我們是遠距離戀愛，你這麼做對我們的關係完全沒幫助！而且你還是我的未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻耶!!!!!）
「未婚妻」這個詞兒非常刺耳的迴盪在我耳邊，然後我只能無限的翻白眼。
心想：你這個人也太沒安全感了吧，而且你可不可以好好的過你的生活啊？！每天一直傳簡訊給我你很閒是不是？老娘已經快要30了，我有很多事情想做的ok？不是只有談戀愛而已come on。
然後我就愈來愈覺得我不能嫁給這個人。
然後我就愈來愈不想讀他傳給我的簡訊，愈來愈不想跟他講話，因為每次一講話我壓力就好大。嚴重到一種程度是，我在雅琪的辦公室裡面，明明就已經沒事了，我也不想要回家，因為一回家我跟他的對話就是超級有壓力。
我會問雅琪：「你晚上要不要一起吃飯？我載你回家好不好，拜託，我不想回家，一回家就要視訊了。」
每天晚上跟他視訊完，我都會嘆一口氣吶喊：主啊！救我！
他剛回新加坡五天，我還記得那時我去參加承恩哥的演唱會。那天我跟雅琪一起去淡水的路程中，我就跟雅琪聊到說，我覺得坡哥對於情感的需求量太大，我覺得壓力很大。
雅琪姊隨興的給我做了個測驗，她問我：如果你是一個動物園的管理員，可以照顧這個世界上所有的動物，你最想要照顧哪一種動物（除了人以外）？為什麼？要說明關於這個動物的三個特質。然後最不想要照顧的動物是什麼？三個特質。
我想了想說：我最想要照顧鯊魚。
雅琪姊一驚，說：「我沒聽過這個答案，為什麼？」
我說：「因為第一個，鯊魚根本不用照顧，完全沒有情感的依賴，根本不用培養感情，時間到了就餵牠就好了。第二個，養一隻鯊魚很厲害，可以說嘴，征服他很有成就感。第三個，可以養一隻鯊魚絕對不是在一個小小的水族箱裏面，而是必須要在一個很大的空間裡面，我覺得很舒服。」
「然後我最討厭養的就是狗（附帶一提，我是很喜歡小貓小狗的，我們家養了五隻貓三隻狗），因為養狗你一定要跟牠培養感情，你一定要抱抱他、帶他出去散步，不然他就會寂寞而死。而且狗有時很髒很臭很黏人，我不喜歡。」
雅琪姊傻眼了幾秒，然後說：「這個測驗就是在測說，你在關係中會被什麼樣的人給吸引，你可能會被那些像鯊魚一樣，不拖泥帶水，非常快速，沒有感情依賴的人給吸引，你自己也有可能有一部份就像是這樣。例如你在關係中一定就是需要非常大的個人空間，而且也很喜歡給自己很多的挑戰。就是說你的另一半不能成為你的負擔就是了。」
沒錯，我現在感覺到我有個好大的負擔，我要去滿足坡哥的情感需求我覺得好累。
然後我就說，不然我們來問問坡哥他最喜歡養什麼動物好了。
雅琪姊說：「該不會這麼巧的就是狗吧？！」
接著我就錄音，問了他這個問題，結果傳回來的答案是....
「挖...好難唷，我先講我不想養的好了，我不想養蟑螂，因為很噁心、很髒、很臭。」
我心想：恩很好，這個有共識。
「我想養的.....應該是狗吧。」
「因為狗很忠心啊，可愛啊！而且牠一定要很愛我，因為牠是我的是我的是我的是我的是我的！」後面的回音是我自己在我腦海當中加上去的。
我才不是你的，我是我自己的。
然後更加深了我對於這個人的疑惑，我到底可不可以嫁給他？
約莫過了一個禮拜，在一次我跟溫蒂姐的coaching過程當中，溫蒂姐鼓勵我應該要跟他分享我現在的心情，就是其實我還沒有準備好要嫁給他。
我們的一位共同朋友也建議我：在關係當中，比較重要的是你知道你和這個人是有連結的，而不是找出誰對誰錯。
然後某天晚上我終於鼓起勇氣跟他說，我想要讓他知道我現在的心情是，我根本沒準備好要嫁，但是他就求婚了。我想他應該可以體諒我，然後告訴我說不要有壓力。
想不到他竟然走火入魔到一種程度是，哭著在我面前說：所以你沒有想要嫁給我嗎？你答應我的求婚只是因為我媽媽在現場？你知道我有多難過嗎？你已經是我的未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻未婚妻了！
尬許，我覺得我再聽到這個詞我就要吐了。（這回音也是我自己製造的啦）
然後我就脫口而出：「你知道你一直說我是你的未婚妻這件事讓我壓力很大嗎？我已經說了我還沒準備好要嫁給你，我還在觀察你。」
然後他也很生氣，脫口而出：「不然我們取消婚約好了」
說實在的，聽到這句話我真的鬆了一口氣，但是不能很開心的問他，還是要有點禮貌，所以我問說：「你是認真的這麼說？還是你是很生氣的說？因為我也很認真地在想這件事情。」
然後他就更難過的問我：「你真的不想要嫁給我嗎？那妳為什麼要答應我？」
對啊，我為什麼要答應你呢？為什麼呢？為什麼呢？因為當時沒人在聽我講話啊！！！！
我說：「我不是不想要嫁給你，可是我覺得我還在觀察你，我還不知道能不能嫁給你，你就求婚了。你的確有給我選擇，你有問我，所以是我的錯，我當時應該要拒絕你的。對不起，我沒有勇氣拒絕你。」
可想而知他有多難過，但是我必須告訴他。
他終於告訴我：「沒關係，我知道你還沒準備好，那我們就慢慢的認識彼此，先不要談結婚吧。」
我雖然鬆了一口氣，覺得稍微自由了一點點，但是心裡面還是有很多疑問在翻滾：所以呢？我如果覺得自己不能嫁給他的話，我還要跟他繼續交往嗎？他是這麼需要情感支持的人，可是我完全不是這樣的人，我們會不會沒有辦法配合？他想要養小狗，我想要養鯊魚，我們這麼不同，怎麼work？
我還是沒有問神，也沒有告訴他。
所以沒有最糟，只有更糟。
接下來他其實已經改善很多了，但是我們還是沒有connection
因為我心裡面的疑問和對未知的恐懼繼續跟我說話，我覺得我們不適合，所以我開始完全的忽略他。
我們接下來兩個禮拜每一天的對話幾乎都是像這樣：
他：「你可不可以好好地跟我說話？我已經等了你一天了，你可以讓我知道你需要什麼嗎？拜託，babe，我已經盡力了。」
我：「我很累了，可以明天再說嗎？」
他：「可不可以不要每次當我們談論這些事情的時候，你就想要趕快掛電話？你可不可以和我保持連結？我真的很愛你。」
我：「我要睡了，晚安。」
他：「...好吧，晚安」
到了我生日的隔天，他傳簡訊告訴我：「Babe，我很抱歉我們一直吵架，可是為什麼我覺得你一直在疏遠我？」
其實我也沒覺得我在疏遠他，我覺得我設的距離是對我自己最安全的距離。就是一個完全只有想到自己的概念。
然後我就劈哩啪啦突然傳了一長串簡訊給他：
「因為我真的已經瀕臨放棄的邊緣了，我真的需要你給我空間，而不是因為你自己的不安全感，迫使我來愛你。我很抱歉我必須這麼說，但是我真的沒有辦法這樣下去，你需要的太多，而我覺得我沒有辦法給你這麼多的情感支持，我也沒有辦法達到你的期待。我不是說我決定要放棄，我也很抱歉我總是沒有讓你感覺被愛被在乎，但是我真的有努力了。我覺得我們應該要冷靜幾天不要聯絡，你也應該去找身邊的屬靈長輩好好的尋求幫助，我也會。」
當天晚上，我記得我是在uber上面跟他談，吳姿吟還在旁邊。
他看起來非常冷靜，告訴我：「我會給你你需要的空間，我會尊重你，我也會去尋求支持、去禱告，一個禮拜之後我們再連絡。」
掛上電話之後，我的心情完全沒有感覺難過或抱歉，而是：喔天啊，我終於可以放假了。
對啊，所以我真的是個壞女人。
最壞的是，我要停在這裡了哈哈哈哈哈
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